M0C0R0NG0

2007-04-12T15:42:00.000-03:00

M0C0R0NG0 Fechado para reformas.

2006-03-21T18:00:00.000-03:00

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra, um tijolo?).A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.Não consegui esquecer de Guam...A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...).Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.Será que Guam é muito longe daqui?

2006-03-13T08:16:00.000-03:00

COISAS INUTEIS
Segunda-feira, Março 13, 2006
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.)Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!)O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Uau!)O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de (Ainda não consegui esquecer o porco)Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.("Querida, cheguei! O que é is.....")A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)O músculo mais forte do corpo é a língua.(Hmmmmmmmm...)Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?)Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(E alguém foi pago para descobrir isso?!)O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Conheço gente assim)Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Conheço gente assim também)Ursos polares são canhotos.(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco???)

M0C0R0NG0

2006-03-03T18:28:00.000-03:00

M0C0R0NG0 http://www.youtube.com/watch?v=37GVvxcyz6I&eurl=

Oraçao

2006-02-17T08:59:00.000-03:00

Senhor, dê-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por terem me sacaneado.
Me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei de puxar amanhã...
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho: 15% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 2% na sexta-feira.
E... ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 92 músculos para encher alguém de porrada e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo se foder...
Amém!!!

B B B 6

2006-02-12T08:07:00.000-03:00

OLHA O BIG BROTHER AI!!!!!--------------------------------------------Vale conferir, muitos de nós assiste na simples inocência de dar umaolhadinha e com isso dá ibope pra ete lixo na televisão. abram o olho!Big Brother...A Cara do Brasil!!Neste País existe "pato" pra tudo.CONSTATAÇÃOJose Neumani Pinto / Radio Jovem Pan29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato paraser eliminado do Big Brother. Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$0,30.Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos milreais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a RedeGlobo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ouseja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um únicoparedão...".Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefoniaao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganhammal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e,claro,as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não éesse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nadacolabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra sóaignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básicodos participantes e, consequentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja,osábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser comas votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhõesnuma só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quandofaz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tantodinheiro.Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se dariaaudiência.Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só comgente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes deaudiência.A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja,o público não se interessaria.Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terrastupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou umabobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que votanuma legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas quegasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidadepara o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer doBBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor éesse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado,etc.Quem os colocou lá?Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severinonão-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara depau,digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdoa ser pago pelo contribuinte.Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras dejuntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés decomprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevantepara melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicaçõessociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, oCongresso.Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurardesculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bemdisso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão eassemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus examãs da auto-ajuda idem.Não é maldade nem desabafo, é constatação.

Coca cola e isso ai...

2006-02-08T12:54:00.000-03:00

Você prefere Água ou Coca-Cola ÁGUA Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100%das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa. Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%,pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias? Coca-Cola Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões De Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente. Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias. Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso sanitário e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro. Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir e 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-Cola, os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso. A pergunta é: "Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?" copiado do Nonato Albuquerque.

COMO FAZER SUCESSO NO ORKUT

2006-01-23T10:29:00.000-03:00

Você se acha um merda? Ninguém gosta de você? Nem tua mãe te suporta? Teu cachorro se esconde atrás da geladeira quando você chega em casa? Seu psicólogo é a única pessoa com quem você dialoga? Ficar em casa olhando/invejando os profiles alheios é seu hobby favorito? Se você respondeu sim para pelo menos duas dessas perguntas você definitivamente é um merda, mas o Acidez Mental e Estomacal tem a solução para os seus problemas. Segue abaixo um manual ensinando passo-a-passo como ser superpopular no Orkut
1º) Antes de tudo, você precisa ter uma conta no Orkut. Se ainda não tem, peça para algum amigo seu – se você tiver, é claro – te convidar para essa famosa rede de idiotice relacionamentos entre os brasileiros.
2º) Agora você tem que editar seu perfil. Para ajudar, vou listar os quesitos mais importantes e darei um exemplo bem básico de como os preencher, aí é só copiar e colar, já que você é um merda – é, não se esqueça disso - e não tem criatividade para isso: Quem sou eu:
Antes de qualquer coisa, coloque: “SE ME ADD DEIXE UM SCRAP”. Se você for mulher, coloque isso: “aHH... xEi LahHh..... eH diFiXiL FaLAhh de miN mEXmU... eU xOu LeGaUxx e aDoRuh SaIH pUh xOpIx cUn miNhAS mIgUXasSssS uHieoidhUdsHisAHudahiUA”
Se você for homem, faça o mesmo, só que com algumas modificações: 1) Use menos “xis”. 2) Deixe a letra de um jeito só: maiúscula ou minúscula. 3) Troque “xOpIx” por “balada” e “mIgUXasSssS” por “brodis” 4) Se você for viado, desconsidere os três itens anteriores e coloque um trecho de qualquer livro do Paulo Coelho Há também outras alternativas, tais como: 1) Colar um trecho de alguma música, qualquer uma que fale de amor ou que proteste algo, como o governo, por exemplo. Não que você realmente deteste o governo ou qualquer coisa do tipo, na verdade você não precisa nem entender a letra, só basta ter um trecho que se refira ao capitalismo de forma pejorativa. 2) Pedir para alguma “amiga” sua te descrever. O motivo das aspas é porque você é um merda e não tem amigas e se tem, 94,63% das vezes é aquela fulana que mal fala com você e que as únicas vezes que vocês trocam palavras é no MSN, perguntando se “tah td blz? e “quais as 9dades?”. Invariavelmente, ela vai escrever algo do tipo: “aHHH... [coloque o seu nome/apelido, o qual terá uma grande probabilidade de terminar em “x” ou “h”] é mTo bRoDi.... LeMBrA daKeLa vEiX Ki a GeNTi TaVA [coloque o nome de uma festa/evento qualquer em que vocês foram. Provavelmente vocês mal se falaram] i vC feIx [pense em algo bem insignificante e sem a mínima graça]??!?!1111 uIUOHSuiHAsiudhAIUSd aGenTI riU D+, nEh? iNtaUm eh iSsu, [coloque seu nome de novo], vC SaBi kI poDi ConTaH CoMigU pRo quE dEh e viEr, nEh? tE aMuXxx mTuuu!!! By [coloque o nome da idiota que escreveria isso pra você]” Relacionamento: Como você é um merda, provavelmente não tem namorada(o). A opção mais aconselhável seria “solteiro(a)”, mas como você quer ser popular e a opinião alheia é algo que lhe importa bastante, pega mal, né? Então deixa em branco mesmo. Fumo/Bebo: Se você é mulher, ponha que bebo socialmente, para não dá uma de careta. Diga que não fuma, é queimação. Mas se você é homem, coloque que bebe eventualmente e que fuma, ou pelo menos que parou de fumar, mesmo que você só tenha tentado dar uma tragada no cigarro daquele seu colega maloqueiro que riu da sua cara quando você tentou tragar e tossiu feito tuberculoso. Página da web: Ponha seu fotolog. Se não tem, faça um, será essencial no seu processo de popularização-internética. Feito ele, sempre ponha fotos novas e saia elogiando os outros fotologs para que os seus respectivos donos retribuam e com isso você se sentirá querido por alguém. Mas não se iluda, as pessoas que te deixaram mensagem não tão nem aí pra você, pois também são um bando de perdedores que não conseguem se relacionar e então resolvem simular uma vida legal. Mas relaxe, pense positivo que vai parecer que todo mundo realmente gosta de você! Música: Basta você colocar as bandas que tocaram no último Disk MTV. Programas de TV: Põe assim: “kUalKer 1 Da MtV i MaLHaÇãOo hauiAHAIHaaius”. PS: Na hora que for colocar uma foto, ponha uma toda editada pelo photoshop, isso mostrará que você é “original” – ou não... todo mundo sabe fazer isso, mas faça do mesmo jeito – e esconderá suas espinhas. Ah, e no álbum ponha fotos em que você está no meio de uma multidão, para dizer que são seus amigos. Pessoal: Bem, nessa parte você vai falar um pouco da sua aparência e outras frescuras, portanto...Se você é mais ou menos como a criatura da foto, aconselho não preencher muita coisa aqui. Não ponha nada em aparência, peso, etc. Mas mesmo assim ponha algo em best feature, nem que seja a unha, orelha, narina esquerda, qualquer coisa. 3º) Pronto, agora você tem um profile no Orkut! Mas isso não tem o menor valor sem “amigos” para verem o perfil e não se esqueça, você fez isso tudo pra arranjar amigos e simular uma vida legal, o que obviamente você, um merda, não tem. Procure as pessoas que você conhece e adicione-as como amigos. Elas não precisam realmente estar no seu círculo de amizade. Com o tempo o seu contador de amigos irá crescer, chegando a um ponto que idiotas como você pessoas legais começarão a te adicionar. Mas nem se anime, elas não te acharam legal, simplesmente são tão ou mais inúteis que você e saem apertando o botão “add as a friend” para quem vê pela frente. Mas cuidado, mesmo tendo 723 amiguxos virtuais, as pessoas podem perceber que elas só estão ali para mascarar a sua vida triste e solitária no momento em que você tiver míseros 20 scraps. O que fazer para isso não acontecer? É só ir no profile de todos seus pseudo-amigos e deixar uma mensagenzinha, nada muito elaborado, até porque eles teriam preguiça de ler, o que obviamente é a última coisa que querem. Fazendo isso, esses indivíduos serão obrigados a retribuí-lo com outro scrap, segundo o artigo 138 da Constituição dos Palermas da Internet. Pronto, é basicamente isso. Desse modo, você receberá umas duzentas mensagens por dia contendo perguntas monossilábicas, elogios tão verdadeiros quanto a masculinidade do Tinky Winky dos Teletubies ou textozinhos coloridos provenientes do MeuOrkut.com, fazendo você achar que as pessoas realmente se importam com você. Maneiro, né?

NUMEROLOGIA FUTEBOLÍSTICA

2005-12-12T20:52:00.000-03:00

A numerologia parece saber tudo sobre o próximo Mundial. Na realidade, tudo já estava resolvido desde os campeonatos anteriores. Com uma simples fórmula matemática poderíamos conhecer, por exemplo, quem levará a Copa do Mundo da Alemanha.

Duvida? A questão circula faz tempo nas calculadoras de fanáticos: 3964 é o ingrediente principal desta fórmula. Sem nenhuma explicação lógica, há que usar este número como uma espécie de Pi (3,14).

Vejam bem como funciona a fórmula, muito fácil, nem necessitamos um matemático para explica-la. Diminue-se o ano da copa atual de 3964 e voilá, aí temos o campeão. 3964 – 1986 = 1978. (1978-1986 = bi-campeonato da Argentina). E ao que tudo indica, esse resultado se repete.

Nem Maradona conseguiu superar o poder do 3964. Em 1990, na Itália, já estava traçado que a Campeã seria a Alemanha dirigida por Franz Beckenbauer. Por que? Simples, 1990 somado ao ano do campeonato que a Alemanha ja havia sido sagrada campeã (isto é, 1974), dá como resultado o miraculoso 3964.

Com o Brasil, as contas fecham todas. Em 1994, por exemplo, seu destino estava certo. É que 1994 + 1970 = 3964. Brasil campeão. E o que ocorreu em 2002? Muito simples: 2002 + 1962 = 3964. E outra vez o Brasil levantou a Copa.

Aliás, toda regra tem sua exceção: é que no Mundial da França de 1998 a numerologia indicava que o campeão deveria ser os criadores do esporte, Inglaterra (1966 + 1998 = 3964). No entanto, não se sabe se o motivo foi a derrocada do futebol Inglês ou a ascensão da Campeã França representada no belíssimo futebol de Zidane ou ainda fatores obscuros que um dia o 3964 irá elucidar.

O único campeonato incerto sobre o possível campeão foi o de 1982 (1982 + 1982 = 3964), campeã Itália mas poderia ser qualquer um.

Mas o importante é saber, que ocorrerá em 2006. Se ainda não abriu a calculadora, nem precisa: 3964 – 2006 = 1958. E você sabe quem foi campeão nesse ano né? Lógico, Brasil. Os números nos favorecem outra vez.

Com as contas feitas, talvez ocorra novamente alguma exceção. Mas, o destino da equipe de Parreira depende de um número, independente do que o time possa fazer no campo? Apesar das casualidades, se Brasil for o campeão, não será pelos números, senão pelos 4 fantásticos Ronaldinho Gaucho, Ronaldo "fenômeno", Adriano e Robinho.

* 1930 - Uruguai
* 1934 - Itália
* 1938 - Itália
* 1942 - Segunda Guerra Mundial
* 1946 - Segunda Guerra Mundial
* 1950 - Uruguai
* 1954 - Alemanha
* 1958 - Brasil
* 1962 - Brasil
* 1966 - Inglaterra
* 1970 - Brasil
* 1974 - Alemanha
* 1978 - Argentina
* 1982 - Itália
* 1986 - Argentina
* 1990 - Alemanha
* 1994 - Brasil
* 1998 - França
* 2002 - Brasil
* 2006 - Brasil
* 2010 - Alemanha
* 2014 - Uruguai
* 2016 - Terceira Guerra Mundial
* 2020 - Fim da humanidade e do futebol?

O MANIFESTO MASCULINO (REVISTO, AMPLIADO E ATUALIZADO)

2005-12-07T08:09:00.000-03:00

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. de verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Nos receba nua e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar uma amante!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.
21) Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas merdas justamente no Jornal Nacional.
22) Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: Por razões fisiológicas masculinas é praticamente impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após sete dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. A pica não cutuca nem incomoda o bebê.
36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe.
37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma pica no cu. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.
38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza beberá. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.
Se você é homem, distribua este manifesto para todos os homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

ESPELHO É PROBLEMA ???

2005-12-07T07:49:00.000-03:00

ESPELHO É PROBLEMA
A gordinha estava em um banheiro de um shopping, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça de couro justíssima. Enquanto a gordinha observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.

A gordinha.... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima em baixo e diz:

- Obrigada Tak 500.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir , enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem ... e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!

A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Pessoas traídas são perigosas, e a ira, é capaz de quase tudo.

2005-12-04T18:06:00.000-03:00

warning: Pessoas traídas são perigosas, e a ira, é capaz de quase tudo.

O porquê da outra

Foi provado, científicamente, que todo homem precisa de duas mulheres, uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples:
A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas.
A outra cuida de você.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia.
A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa.
A outra usa perfume caro só para você.
A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável. A outra coloca uma lingerie sensual para te esperar.
A esposa reclama das coisas que faltam em casa.
A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar.
A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças.
A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz.
Bem, você vai me perguntar : Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Como reconhecer a "outra" ideal ? Não pode ser muito bonita, caso contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada. Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casado.
Se ela for casada também, melhor as chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado.
Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...Conselho útil.
Tenha sempre as duas em boa conta ... afinal, se não fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido...

Nossa lingua Brasileira

2005-11-12T10:13:00.000-03:00

A REVOLUÇÃO DO PORTUGUÊS
Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica(além dos ignorantes, também vai servir pra aqueles que escrevem aquela língua horrível da internet...).Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis.O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar.Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas doispontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu, ate us jornalista, us publiçitario, us adivogado, ate us pulitiko .

Olia ço ki maravilia.

copy do Luis Henrique

MANIA DE FALAR MAL DO BRASIL!

2005-11-03T07:36:00.000-03:00

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Na Holanda, por exemplo, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Na Inglaterra, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na França, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara e ainda de chama de idiota. Os putos fumam até em elevador. Em Paris, os garçons sao conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer balconista de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de de etiqueta e como conquistar o cliente."

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua portuguesa. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.

Os dados abaixo são da Antropos Consulting:

O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 30 0empresas e 265 na Argentina.
O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
Por que nao se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
O Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta. Aqui, um cheque é compensado em no máximo 48 horas. Nos EUA, dependendo do estado, um cheque é compensado entre 10 a 30 (TRINTA!) dias.
O Brasil tem o correio mais eficiente do mundo. Uma carta comum postada em Manaus chega ao destinatário em Porto Alegre em 24 horas. Nos EUA, a mesma carta postada em Nova York, chega em Los Angeles entre 7 a 15 dias depois.
As agências de publicidade brasileiras ganham os melhores e maiores prêmios mundiais.
Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores?
Que os brasileiros tomam banho TODOS os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana? O país do mundo onde a Gessy Lever mais vende sabonetes é o Brasil.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo?

Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez hoje o Brasil seria uma super potência...

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

Confira 10 dicas para explorar ao máximo os seus bate-papos/msn

2005-11-02T08:07:00.000-03:00

Saber quem adicionou você à lista de contatos, colocar um apelido vazio, apagar o endereço de e-mail de um computador público são alguns dos truques que podem ser aplicados a um dos mais populares programas de mensagens instantâneas, o Windows (ou MSN) Messenger, da Microsoft. Confira 10 dicas para explorar ao máximo os seus bate-papos online:

1) Deixe o apelido vazio

O Messenger obriga o usuário a escrever um apelido para ser identificado pelos demais. Mas é possível deixar o espaço em branco. No campo do apelido, enquanto mantém a tecla ALT pressionada, digite "0160" (sem aspas) no teclado numérico - normalmente do lado direito do teclado.

2) Quem adicionou você à lista de contatos

Pode ocorrer de um usuário adicionar você à lista de contatos sem o seu conhecimento. Para ter mais controle, existe uma área do programa que revela esta lista. Vá em Ferramentas > Opções > Privacidade, e clique no botão Ver. Vai aparecer a relação de todas as pessoas que têm você em suas listas de contato.

3) Utilize um endereço que não seja do Hotmail

Sim, é possível utilizar outro endereço de e-mail que não seja do Hotmail ou do MSN. Para tanto, é necessário entrar no Microsoft Passport (www.passport.net) e efetuar um novo registro. Preencha os dados solicitados e, no campo e-mail, digite o endereço com o qual você deseja se conectar ao Messenger (é necessário ser um e-mail válido). Depois de terminado o processo, basta aguardar uma mensagem por meio da qual você poderá ativar a nova conta.

4) Guarde a lista de contatos

Para o caso de você trocar de conta (dica anterior), é fundamental que você conserve a sua lista de contatos (do contrário, vai ter que adicioná-los um a um). Para isso, clique no menu Contatos e em Salvar lista de contatos. Finalmente, selecione uma pasta na qual o Messenger guardará o arquivo.

Para recuperar a lista em uma nova conta, vá novamente em Contatos e clique na opção Importar contatos de um arquivo. Em seguida, selecione o arquivo guardado.

5) Evite mensagens de pessoas que não estão na sua lista

Abra o menu Ferramentas do Messenger e clique em Opções. Depois selecione a aba Privacidade. Acima das listas de usuários, marque a opção Somente as Pessoas da minha Lista de Permissões podem ver meu status e enviar mensagens para mim.

6) Apague o endereço de e-mail de um computador público

Muitos amantes da privacidade detestam que o endereço de e-mail utilizado para acessar o Messenger fique armazenado em um computador público, como os de cibercafés. Para evitar isso, siga os seguintes passos (depois de encerrar a seção do Messenger):

# Clique no botão Iniciar (do Windows) e em Executar;
# Digite no campo de texto "control userpasswords2" (sem aspas);
# Clique em OK. Vai aparecer a janela Contas de usuário;
# Selecione a aba Avançado;
# Clique em Gerenciar Senhas e selecione o endereço que você deseja remover do computador;
# Aperte o botão Remover e feche as janelas;

7) Faça desaparecer a janela "MSN Hoje"

Para fazer com que a janela "MSN Hoje" não apareça mais no início da seção, clique em Ferramentas > Opções > Geral. Depois, desative a opção Exibir o MSN Hoje ao entrar no Messenger.

8)Quebre a linha sem enviar a mensagem por acidente

É comum, durante o bate-papo, o usuário tentar quebrar a linha com a tecla Enter e acabar enviando a mensagem incompleta. A solução é simples: basta manter a tecla Shift pressionada ao apertar Enter.

9) Dê um zoom no bate-papo

Esta é uma opção interessante para aqueles que não gostam de caracteres pequenos. Para dar um zoom na mensagem - tanto no campo de bate-papo como no de digitação -, pressione a tecla Control e movimente a roda do mouse para aumentar ou diminuir o tamanho das letras.

10) Troque o fundo

A imagem de fundo do Messenger é o arquivo lvback.gif, localizado na pasta C:Arquivos de programaMessenger. Basta colocar uma imagem de mesmo nome no local - mas sugerimos que, antes, você renomeie a original para, por exemplo, lvback_original.gif.

Depois de copiada a nova imagem para a pasta do Messenger, o fundo vai aparecer na próxima vez em que o programa for inicializado.

ARMAGEDOM OU IMPACTO PROFUNDO?

2005-10-30T20:50:00.000-03:00

Em 21 de fevereiro de 1978, um submarino nuclear americano sofre uma avaria e afunda no Indico sul. Pouca ou nenhuma informação escapa para o mundo, estava numa missão secreta, com certeza. Uma enorme operação de resgate da preciosa carga, 8 poderosas ogivas nucleares, é posta em marcha, mas convenientemente encoberta. Nada foi recuperado desta vez, o submarino continuou no fundo do oceano com a sua explosiva carga, mas os americanos continuavam com o controle do armamento remotamente.

Em setembro de 2003, astrônomos dos Estados Unidos descobriram um grande asteróide que estaria se aproximando rapidamente. Embora as possibilidades de impacto serem extremamente baixas, os cientistas previram a data do evento para 21 de Março de 2014.

Quase confirmado esse fato, os EUA decidiram depois de várias reuniões com os principais lideres do mundo e o primeiro ministro da Índia (único pais afetado presente na reunião). Com vista a resolver este problema da melhor forma, discutiram várias maneiras de destruir o asteróide, mas nenhuma era viável. Então decidiu-se aproveitar as 8 ogivas nucleares que sobraram do tal submarino afundado no Índico para provocar uma explosão que, de tão potente, deslocaria a Terra uns poucos milímetros de sua sua órbita normal, o suficiente para que os campos magnéticos da Terra repelissem o astro desgovernado e assim o fazendo-o passar ao lado do planeta.

Como é certo, os países perto da zona de explosão nunca concordariam, por isso a operação foi mantida em absoluto sigilo. Todos os cálculos foram feitos e o cogumelo nuclear nunca chegaria perto da superfície da água. Mas a data, veio-se a verificar que tinha sido muito mal escolhida.

A explosão nuclear ocorreu a 26 de dezembro de 2004, encoberta por um suposto terremoto de 8.9, e mais tarde retificado para 9.0 na escala de Richter. Cerca das 8 da manhã (hora local), conseqüências foram devastadoras, estima-se mais de 300 mil mortos. Correu o rumor na imprensa que os americanos teriam tido o conhecimento do tsunami que se viria a formar uma hora antes de atingir a costa da Tailândia e não teriam conseguido avisar ninguém (pudera...). Eles não queriam que ninguém soubesse o que eles tinham feito, mas o que é certo é que possivelmente fomos todos salvos devido a este ato, à 1ª vista horrível, mas que a longo prazo será considerado heróico. O plano terá corrido bem, segundo a imprensa e um conceituado geofísico americano, Richard Gross Devido à massa deslocada pela ação da explosão, o dia 26 de dezembro teve menos 3 micro segundos que um dia normal e o eixo da terra inclinou-se cerca de uma polegada, evitando o futuro impacto do asteróide.
copiado do site do Luis henrique.

Rumo a Segunda Divisão

2005-10-17T08:35:00.000-03:00

Flamengo 1 x 6 São Paulo um dia pra ser esquecido.

2005-10-16T16:16:00.000-03:00

VOU VOTAR SIM OU NÃO

2005-10-16T16:01:00.000-03:00

MUDEI DE IDÉIA, FODA-SE!
Antes, eu tinha certeza absoluta de que ia votar no NÃO e ninguém ia me convencer do contrário. Mas o tempo foi passando, entrei nas comunidades do SIM e do NAO no orkut, ouvi propagandas no rádio e na TV e os argumentos do SIM me convenceram. Vou votar SIM.

Sabe por que?

Vou dar 20 motivos:

1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram minha uzi, tres minas terrestres, um magnun 44, quatro mísseis stinger de médio alcance e dois pacotes de explosivo C4.

2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.

3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma 'vibe' muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles.

4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que a gente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil!

5. Descobri que se o NAO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.

6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais -- que são em quase totalidade favoráveis ao NAO -- não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.

7. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas.

8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.

9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui.

10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc. vem melhorando cada vez mais, dia a dia.

11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer.

12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.

13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento.

14. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.

15. Descobri que no Texas -- onde há quase uma arma por habitante -- reduziu para quase a metade o índice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley e fumar maconha.

16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicída em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psíquicos como a depressão.

17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.

18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um cara legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.

19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, o Chico Buarque, o Lázaro Ramos, a Maitê Proença, o Felipe Dylon e um exército de artistas para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!

20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela da Glória Perez! Obaaaaaaa!

O vestibular tá chegando então escolha seu curso.

2005-10-16T10:29:00.000-03:00

O VESTIBULAR TÁ CHEGANDO...
Antes de escolher o curso que vai fazer, leia isto.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança ou então abrir uma barraquinha de massagens na praia. São dignos de pena...

FARMÁCIA: Pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA:É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os pagodeiros, militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. Vai fundo babaca! 97% dos candidatos a este curso assistiram Titanic e se surpreenderam quando o navio afundou.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá que merda for essa. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades.

ENGENHARIA: Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CESAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantastico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? Os formados nesta merda ou estão na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na realidade não entendem nada de porra nenhuma.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos das caçadoras de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já assistiram Dumbo mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo.

OFICIAL DA PM: Torturadores e traficantes. De repente tem futuro.

FÍSICA/METEOROLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
roubado do site:

Perigo do pão

2005-10-13T07:32:00.000-03:00

EXTRA EXTRA EXTRA !!!!
Tentaram sabotar o projeto do plebiscito do pão!!!

Antes, uma breve explicação:

A pergunta será: "Você acha que a o pão e alimentos semelhantes devem ser proibidos no Brasil?". Ou seja, quem disser SIM no plebiscito do pão, é porque NÃO quer mais que tão pernicioso alimento continue a ser vendido, e quem disser NÃO é porque SIM, quer que a população continue a padecer de todo os males por ele causado.

Hoje eu estava verificando a proposta de projeto de lei que deverá começar a colher assinaturas o mais breve possível a fim de que possa ser enviada ao Congresso.

E qual não foi a minha surpresa !!!!

Depois de ser enviada à Brasília para revisão, eu resolvi ler novamente o texto, e encontrei um "corpo estranho" que não estava no projeto original.

No art. 68, que é aquele que regula a venda e o controle de farinha de trigo às entidades devidamente cadastradas, alguém inseriu uma nova alínea em um dos parágrafos, segue abaixo o texto alienígena:

--------------------------------------------------------------------------------
Art.68
§35
alínea 'p' - Fica garantido o direito à compra de farinha de trigo para fabricação de discos de farinha de trigo com água e fermento, cobertos com laticínios e produtos diversos"
--------------------------------------------------------------------------------

Sabe o que é isso caros leitores ??

Queriam liberar a PIZZA !!!

O que não é a pizza se não um pão metido a besta e coberto com firulas !!!

Quando eu confrontei este FATO com aqueles a quem eu havia enviado o projeto para análise, recebi sempre as mesmas respostas: "não tinha visto isso", "se colocaram não fui eu", "é normal todo mundo faz isso" ou "é um erro, mas não é desonesto".

E todos, sem exceção, ainda tiveram o despeito de dizer que todo mundo coloca essas coisas dentro da lei, e já que alguém tinha feito aquilo, que eu não deveria me incomodar e deixar como estava...

Será que até neste momentos, em que tão sério assunto é trazido ante a sociedade brasileira, eles só pensam em PIZZA !?!?

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Esclarecimento:
Caso você não tenha notado, este site é uma sátira* ao Referendo que pergunta: "O comércio de armas de fogo e munição deve ser proibido no Brasil?".
Se fui eu quem escreveu o texto da página principal? Não. Um amigo traduziu do inglês, e eu modifiquei uma coisa ou outra.
E sim, o autor deste site vota NÃO.
Está achando ruim?? Queixe-se com o Papa Pesquisas Sobre O Pão Indicam Que:
1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.
extraido do site:http://perigodopao.com.br/

"Um pequeno passo para o homem, um grande salto para a humanidade"

2005-09-09T15:52:00.000-03:00

"Um pequeno passo para o homem, um grande salto para a humanidade" - foi o que disse Neil Armstrong, no dia 20 de julho de 1969, para quase 1 bilhão de pessoas que o ouviam ao vivo na Terra. Hoje, passados mais de 35 anos, algumas pessoas acham que ele deveria ter acrescentado: "Acredite... se quiser!".

Existem pessoas que afirmam que o homem nunca foi à Lua e que todas as fotos e filmagens exibidas pelas várias missões espaciais foram forjadas pela NASA em um estúdio da Área 51 (famosa por outras teorias da conspiração, como o caso Roswell). Segundo estas pessoas, a NASA decidiu enganar o mundo inteiro quando descobriu que não poderia vencer os soviéticos na corrida espacial. Ainda mais grave: alguns dizem que a explosão que matou três astronautas em 1967 não foi um acidente, mas o assassinato dos homens que se recusavam a colaborar com a farsa.

O mito de que o homem não foi à Lua não é novo mas até hoje só encontrava eco em pessoas com pouca ou nenhuma formação acadêmica. Mas em 2001 algo novo aconteceu. No auge da popularidade do seriado "Arquivo X", o canal FOX exibiu o documentário "Conspiracy Theory: Did We Land on the Moon?" ("Teoria da Conspiração: Nós fomos à Lua?", disponível na sua rede P2P favorita). Apresentado pelo ator Mitch Pileggi (o diretor assistente Skinner na série), o programa é um dos maiores exemplos de mau jornalismo que já se viu na TV. Ao exibir as evidências da suposta farsa sem permitir que os cientistas as esclarecessem (o programa é permeado por esparsos comentários de um representante da NASA mas tão vagos e fora de contexto que acabam funcionando a favor da conspiração) o programa não só deu credibilidade à conspiração da Lua como ainda endossou a idéia de que a NASA teria assassinado seus astronautas. Muito bom para um episódio de Mulder e Scully mas não para o mundo real.

Desde então, impulsionado pela popularidade da FOX e transmitido aos quatro cantos pela internet, o mito se alastrou. No Brasil, talvez alimentado por um forte sentimento anti-americano, o mito encontrou nestes tempos bicudos um terreno fértil para prosperar. Não há números oficiais mas é possível constatar em blogs e listas de discussão que é grande o número de jovens estudantes e até professores que duvidam - seriamente - que o homem pisou na Lua (o documentário da FOX afirma que 20% dos americanos duvidam que o homem foi à Lua mas, considerando-se a fonte, esta estatística deve ser encarada com suspeita).

O pai do mito de que o homem nunca pisou na Lua é o americano Bill Kaysing. Entre 1957 e 1963, Kaysing trabalhou como catalogador na Rocketdyne, empresa que fornecia peças para a NASA e em 1974 lançou o livro "Nós nunca fomos à Lua" ("We Never Went to the Moon"). A única formação acadêmica de Kaysing é o título de bacharel em Inglês, curso que fez em 1949. Uma entrevista com Bill Kaysing, em áudio e vídeo, pode ser encontrada aqui. Aqui no Brasil, nosso mais ativo representante é o diretor e professor de cinema André Mauro. Mauro tem um livro publicado sobre o tema - "O Homem não pisou na Lua" (que por algum tempo esteve em todas as bancas de jornais do Rio de Janeiro) - que já lhe rendeu uma aparição no programa de entrevistas do Jô Soares. Embora seu site não acrescente nenhuma informação nova ao mito, Mauro se distingue por ter diversificado sua incredulidade. Além de não acreditar que o homem foi à Lua, Mauro também não acredita na bomba atômica, nos buracos negros, na teoria da relatividade, nos atentados terroristas de 11 de setembro, que Saddam Hussein tenha sido capturado pelos americanos durante a invasão do Iraque e nem que a Terra gira ao redor do Sol (!!); na sua versão do naufrágio do Titanic o culpado não foi um iceberg, mas uma organização Jesuíta e, como seria de se esperar, defende o mito das mensagens subliminares a ponto de espelhar o conteúdo dos sites evangélicos sobre o tema.

A maior parte dos argumentos utilizados por Bill Kaysing, André Mauro e outros conspiracionistas da Lua para tentar provar que a missão espacial foi uma farsa são tão ingênuos que podem ser rebatidos por conhecimentos básicos de física e fotografia. A seguir examinamos estes argumentos.
Copiado do site:http://www.projetoockham.org/historia_lua_1.html

Manual do Sexo Tântrico

2005-08-27T08:10:00.000-03:00

Sexo!
Manual do Sexo Tântrico: carícias
Nada de ejaculação precoce nem pressa: o sexo tântrico busca o prazer máximo e duradouro com os cinco sentidos. Se você quer experimentar o chamado hiperorgasmo, tome nota na dica abaixo e nas dicas no quadro ao lado!

Carícias

Uma relação sexual comum dura por volta de 15 minutos. O sexo tântrico deve durar ao menos duas horas. Caso dure menos de uma hora, é considerado ejaculação precoce. O sexo tântrico tem uma duração mínima, mas não uma máxima: quanto mais tempo durar, mais prazer proporcionará. O tantra encoraja o homem a fazer com que sua companheira se sinta divina.

Sem dúvida, os norte-americanos não praticam o sexo tântrico: 70% deles ejaculam apenas dois minutos depois da penetração. O sexo tântrico tem como proposta exatamente o contrário: evitar a penetração rápida e brusca, para que a ejaculação não seja o único motivo da relação sexual.

O sexo tântrico leva em conta que nossa pele possui cerca de 600 mil pontos de sensibilidade. A ejaculação é considerada um desperdício de energia vital e por isso deve-se aprender a adiá-la.

Começando

Faz parte do ritual tântrico iniciar o sexo com uma contemplação e adoração mútuas, com palavras doces e carícias, fazendo amor com os olhos bem abertos, sem dispersão ou agressividade, sem pressa e com sentimento.

Depois das carícias tântricas, o passo a seguir é o sexo tântrico, cujo objetivo principal é prolongar a excitação sexual do casal.

O pênis do homem deve penetrar a vagina de sua companheira, mas apenas cerca de dois centímetros e meio. O homem mantém o pênis dentro um minuto, depois o retira e o descansa sobre o prepúcio do clitóris da companheira antes de voltar a penetrar.

Esse jogo deve ser mantido por cerca de vinte minutos, quando se iniciam as dez posições básicas do sexo tântrico. Essas devem ser executadas seguidamente ao longo de duas horas.

Devem ser alternadas por descansos e pausas para que o casal descanse, a ereção se distensione e os corpos reponham forças bebendo ou comendo algo leve.

As posições

Depois da introdução, o sexo tântrico começa com o casal sentado, os dois levemente inclinados para trás e se apoiando o peso nos braços. A penetração é lenta e os movimentos pélvicos circulares.

A seguir acontece a penetração profunda. A mulher deve abrir bastante as pernas, quase em forma de V. Compensando o esforço físico anterior, o sexo segue com o casal sentado, cara a cara, os corpos erguidos e as pernas entrelaçadas. É uma postura para abraçar-se, acariciar-se e deixar que circulem os sentimentos.

A postura clássica do missionário é a quarta etapa. O homem deve procurar a todo momento retardar e refrear sua ejaculação, porque a quinta etapa o levará a uma postura mais cômoda: com o homem deitado, a mulher se senta agachada sobre ele em plenitude completa, ambos unidos pelas mãos, fazendo movimentos pélvicos circulares.

Um momento de descanso

A sexta posição é uma variação da anterior: o homem coloca algum apoio (almofadas) sob as costas, nos quais pode apoiar-se. Assim, a mulher pode mostrar-lhe seu corpo e oferecer-lhe seus seios para que ele os beije.

O sétimo passo obriga ambos a se olharem nos olhos e a deter a marcha da relação. É um passo difícil, mas é obrigatório para conservar a energia até o final. Para isso, uma postura clássica com o homem recostado sobre ela é o ideal.

Depois do instante de relaxamento, a oitava etapa coloca o homem em cima, por trás da mulher, ambos estirados, com penetrações profundas.

O nono momento é o das tesouras. É uma postura atípica, na qual ela recebe quase de costas, passando uma perna sobre a cintura do parceiro, que a penetra profundamente, entrelaçando os corpos. É o prelúdio da última postura: ele está semi-incorporado e ela e se senta sobre ele, dando-lhe as costas e deixando-se penetrar suavemente enquanto ele lhe acaricia os seios e beija o pescoço.

Todas as etapas do sexo tântrico foram cumpridas e a excitação dos amantes é absoluta. Este é o momento de viver algo difícil de narrar: o hiperorgasmo.

2005-08-11T12:54:00.000-03:00

Mocorongo

A verdades sobre a 5 dedos...

2005-08-11T09:52:00.000-03:00

Li esse artigo e achei interessante e engraçado sobre as diversas formas de Punhetas. Punheta : A verdade definitiva.

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

Punheta mata?. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas.
Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.

A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.

Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Cadillac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.

A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.

A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.

A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.

A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.

A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...

Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.

Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??

Mundo Estranho/Mais bobagens

2005-07-26T11:09:00.000-03:00

1 - Só as asas de um Boeing 747 têm uma longitude maior que a distância que recorreram os irmãos Wright no primeiro vôo lá dos Estados Unidos.

2 - O embaixador dos EUA nas Nações Unidas, Warren Austin, se dirigiu em 1948 a judeus e árabes, envolvidos em plena guerra, dizendo-lhes que tratassem de dirrimir seus enfrentamentos "como bons cristãos".

3 - Na cidade alemã de Dortmund, um jogador empedernido teve que recorrer à Polícia para que lhe ajudassem a recuperar sua dentadura postiça que havia empenhado numa partida.
A dentadura havia sido recolhida por um cobrador até que ele cobrisse uma dívida de 150 euros que tinha com ele.

4 - Enquanto chamamos genericamente de "neons" a todos os rótulos luminosos, o certo é que, estritamente só os vermelhos e alaranjados o são, posto que estão produzidos pelo gás "neón". Os de demais cores são emitidos por outros gases: o hélio provoca um tom violeta e o cripton, um lilás pálido.

5 - Todos os mapas medievais estavam orientados para o Leste por ser por onde saía o sol, mas sobretudo, por ser a direção em que se encontra o centro das três religiões mundiais: Jerusalén

6 - As bombas atômicas lançadas na Segunda Guerra Mundial, tinham nomes. A que caiu sobre Nagasaki era a "Fat Man" ("Homem Gordo") enquanto a de Hiroshima se chamava "Little Boy" ("Menino Pequeño").

VOCE APRENDE

2005-07-15T08:13:00.000-03:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem da vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa - por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, e se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que e se teve e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

Texto original traduzido by: William Sheakspeare

Voce sabia?

2005-05-03T21:23:00.000-03:00

Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o
outro lado e se viu dentro da prisão municipal.
Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.
Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio.
Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá.
Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 quilos.
Quando um vidro quebra, os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 km/h.
Um sesquicentenário tem 150 anos.
Uma grosa são 12 dúzias (144).
Zloti é a moeda nacional da Polônia.
A inflação do ano de 1993 foi de 2708,55%.
O alfabeto grego tem 24 letras.
Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.
A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.
Enquanto os paulistanos estão tomando café da manhã (9 horas), os franceses almoçam (13 horas), os indianos tomam chá da tarde (17 horas), os tailandeses jantam (19 horas) e os australianos se preparam pra dormir (22 horas).
Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França)
Ouros: Júlio César (Roma).
No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o
problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com
que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
Um dono de restaurante em Edinburgo, na Escócia, perdeu na justiça o apelo feito contra um processo movido por uma cliente. Karen McInulty, de 29 anos, foi indenizada em U$ 7,700 após ter comido uma galinha ao curry infectada com a bactéria salmonella. O dono do restaurante argumentou que a cliente estava obesa na época e que os 16 quilos perdidos durante a sua internação no hospital na verdade a ajudaram.

Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa
dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".
Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "0 Killed"(zero mortos). Dai surgiu a expressão "O.K." para indicar que tudo correu bem.
Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referira São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Daí surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de "Pepe".
Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos que eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O aborígine sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram o nome a la inglesa, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".
A parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "não sou daqui".

Os telhados na época pós descobrimento do Brasil não eram simétricos como as telhados franceses, porque os moldes das telhas eram as coxas dos escravos negros, alguns tinham a coxa fina outros mais grossa então o telhado não ficava uniforme. Dai que surgiu a expressão "Fazer nas coxas".
Em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo), dai a origem da palavra FODA. Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).
rongo

Mocorongo

2005-04-29T14:52:00.000-03:00

Mocorongo

2005-04-29T14:50:00.000-03:00

Mocorongo

2005-04-29T14:48:00.000-03:00

Mulher é condenada à prisão por violentar sexualmente um homem
Da Redação

Se você é um homem, e uma mulher fizesse sexo oral em você... Você iria à Justiça?

OK, vamos explicar melhor. Um homem dormia na casa de um amigo. Ao acordar, a namorada do amigo praticava sexo oral sem seu consentimento, segundo testemunhou.

A versão norueguesa da Capitu, que modificou sua declaração antes do início do julgamento, reconheceu o contato sexual em seu novo testemunho, mas afirmou que o homem estava acordado e que o ato tinha sido consentido.

A sentença dá credibilidade ao testemunho do homem e, de acordo com uma emenda de lei aprovada em 2000, considera que ter contato sexual com alguém que está dormindo é considerado violação.

Resultado: ela pegou 9 meses de prisão, e ele ainda receberá uma indenização de 40.000 coroas norueguesas (cerca de R$ 16 mil).

Repetindo a primeira pergunta, agora que tudo foi explicado um pouco melhor: se você é um homem, e uma mulher fizesse sexo oral em você enquanto você estivesse dormindo... Você iria à Justiça?

Mocorongos sou eu.....

2005-04-24T21:09:00.000-03:00

DIFÍCIL DE ACREDITAR, MAS...Essa é a justiça americana. O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram: 5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson. 5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00. 4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo. 3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão. 2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias. 1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção. O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros. copy de blogger.com